Cinco pasos para ser emosexual (emo punk)

miércoles, 20 de junio de 2007 16:20 | Posted by Gonzalo Rocha
esto es una babosada la verdad.

Se trata de un manual para ser emo punk en 5 pasos, con lo cual solo estan contribuyendo a hacer un estereotipo de lo mas jodido, algo que yo considero que no es de lo mas lindo. ¿Por que? Bueno pues por que solo estan invitando al publico a ser un disque gotico, y una rara conbinacion entre satanico/fresa (de lo mas fresa), y a limitarle sus gustos tanto en musica como en literatura.

Algo que tampoco me gusto fue que La onda tira un poco mas a la onda de choques entre el satanismo de la era medieval, y un estereotipo de un fresa egocentrico y baboso.
a lo que se suma que "debe" (aunque se escuche drastico si quieres ser "emo") escuchar a avril lavigne y evanescense, ademas de que su pelicula fravorita debe ser "el cuervo" (no la he visto) y su director favorito debe ser tim burton (me encantan sus peliculas xD).

Confieso que alguna ves quise ser algo como eso, pero com la mayoria de las cosas se me paso; ademas de que me gusta como director tim burton, y como escritor edgar allan poe (y algunos otros requisitos mas; no esta incluido el de ser egocentico).

Bueno cerrando este post les recomiendo que no le intenten entrar a esto, solo vivan la vida y hagan lo que les gusta, y sobre todo no se dejen controlar ni limitar.

Frases De Gregory House

viernes, 8 de junio de 2007 17:55 | Posted by Gonzalo Rocha
Este programa me encanta por las frases que dice house y pues aqui les dejo unas:

  • Seguro que tienes mucha fe en Dios, pero ¿a que miras a los lados al cruzar la calle?
  • No soy el único de mi equipo, pero en mi equipo soy único
  • Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo
  • No se muere con dignidad, se vive con ella
  • No sé por qué la gente lee los e-mails, el botón de borrar está tan a mano...
  • ¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres
  • ¿Usted es Taddy? Me encanta el nombre, si alguna vez tengo un perro…
  • Soy gay. Era eso, ¿no te habias dado cuenta? Siempre estoy con Wilson, llevo deportivas...
  • Bueno, no me gusta hablar mal de otros médicos, y menos de un borracho tan torpe.
  • La vida es un asco y la suya es peor que otras. Aunque las hay peores, lo cual también es deprimente.
  • Sus labios dicen que no y sus ciruelillos dicen que sí.
  • No estoy triste, soy complicado. A las tías les gusta, pronto lo entenderás
  • Chaval, ¿sabes lo que son las hemorroides? Búscalo en Google, come menos donuts y más cereales
  • He dicho que soy adicto, no que tenga un problema
  • Su madre ha sufrido un cambio de personalidad, hay que reconocerla. Mandaré a una enfermera, yo soy demasiado guapo
  • Tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías.
  • No quiero acostarme contigo nunca más. La primera vez fue lamentable, porque seas mi jefa no utilizarás mi cuerpo
  • ¿Sabes? En relacion al tamaño, el percebe es el animal con el pene más grande.
  • El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro.
  • La naturaleza de la medicina hace que si la cagas, alguien la palme. Si no podeis asumirlo escoged otra profesión.
  • Dile que la erupción es carnívora, que su vida pende de un hilo y que el próximo plato del menú son sus pelotas.
  • Si su ex novio se parece a su marido tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias ¿Por qué no en la suya?
  • Me gusta mi pierna, está conmigo desde que era un niño
  • ¿Para qué quieres un secretario, la agencia matrimonial no te funciona?
  • Como les digo a todos mis pacientes: simplemente digan ‘no’ a la estrangulación.
  • Ramona, qué picarona. O se ha echado un novio de 19 años o uno de 80 que toma pastillitas azules.
  • Ponle inmunoglobina ya. Si mejora gano yo y si muere, tú.
  • Los quinceañeros suelen hacer otras cosas: esnifar pegamento, pillar ladillas...
  • Yo no he experimentado aún lo que es el paroxismo.
  • Estos padres no son maltratadores. Son idiotas.
  • El marido dice que está inusualmente irritable, es imposible que una mujer esté inusualmente irritable
  • No me gusta que los gorilas gritones y furiosos me intimiden violentamente